Sachen zum Lachen

[Andre.Hubein]

Ey,Groovie!Klasse Text!Wirklich witzig geschrieben,obwohl die Sache an sich gar nicht wirklich so komisch ist,sondern die traurige Realität.Meine Frau hat sich halb gekringelt vor lachen,so hat sie sich wiedererkannt.Übrigens bist du wirklich Teetrinker?Ich gehöre ebenso zu dieser selten Spezies.Was magst du lieber grün oder schwarz?Mit besten Grüßen von André.

[groovebuster]

Ich muss gestehen, dass der Text nicht von mir war, ich habe ihn auch nur "geklaut"!

Aber Tee trinke ich trotzdem, undzwar Schwarzen... Der Grüne ist doch viel zu gesund!

Grüße aus Spandau,

Christian

[Karl]

Neulich in der Kirche ...

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, daß er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. 

Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:

Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe,
dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit `J.C. & the Gang`
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit `unangenehme Typ` und der Papst ist nicht `ElPadrino`
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und
  anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und
  den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie dient nicht als Apperetif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.
- Bitte nehmen Sie den Satz: `Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen` nicht wörtlich;
  es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
- Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer-weg-Flasche"
- Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf,
  noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
- Bezeichnen Sie Ihre Haushälterin bitte nicht öffentlich als "kleine Fickmaus".
- der Freak im Kirchenschiff ist Übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.
  Und seine letzten Worte waren nicht: Mehr Nägel - ich rutsche...
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten,
  das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser .....  und ... NICHT UMGEKEHRT !

Herzlichst,
Ihr Bischof

[Heiko]

Ich kann nicht mehr!.... *gröl*

Heiko *N(ach Luft schnapp*)

[kruemel]

ich hab' auch einen...

kennt ihr die google "auf gut Glück"-funktion? die führt einen sofort zur seite mit der höchsten priorität...

gebt mal "failure" ein und googlet auf gut glück...

kruemel

[odeon8]

Hi Krümel,

funktioniert ja toll - eigentlich müßte die Seite unter "fatal error" kommen 

Hast schon mal "Auf gut Glück !" mit diesem Eintrag probiert:

"bmw r25"

Thomas 

[groovebuster]

Jetzt kann Karl bestimmt vor lauter Stolz nicht mehr schlafen! 

[Karl]

Ich hüpf' schon wie ein Flummy durch die Gegend...!

[Karl]

Und wieder was zum Lachen!
Rütz, bitte NICHT weiterlesen ;-)


Der Arzt

Howard fühlte sich den ganzen Tag lang schuldig.

Egal wie oft er versuchte zu vergessen, er konnte es nicht.

Die Schuld des Betruges war übermächtig.

Aber immer wieder hörte er eine Stimme zu sich selbst sagen:
"Howard, kümmere Dich nicht darum, Du bist nicht der erste Arzt der mit einem seiner Patienten geschlafen hat,
und Du wirst auch nicht der letzte sein!"

Und trotzdem brachte Ihn eine andere Stimme in seinem Kopf immer wieder in die Realität zurück:
"Howard, Du bist Tierarzt!!"

 

[kruemel]

Rütz - du bist doch auch Tierarzt???

oder zieht man den Begriff zoophilie vor?

aber - keine angst, der rütz ist doch mono-kylíndein-phil veranlagt...

kruemel w(iki)

[meister]

Dann passt der auch noch.

Rudi

[Karl]

Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln.
Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beisst Toni in dessen bestes Stück.
Kreidebleich sinkt dieser in den Sand.
Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an.
Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?"
Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!"
Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster."
Gerd funkt es dem Arzt durch.
Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!"
Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?"
Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig."
Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können."
Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei.
Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen"
Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft.
Gerd funk wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?"
Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!"
Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?"
Gerd langsam: "Der Arzt sagt, Du musst sterben..."


Du bist mir eine !" sagt ein junges Mädchen empört zu ihrer Freundin. "Du behauptest, Du bist noch Jungfrau, und nun habe ich erfahren, dass Du schon seit fünf Monaten die Pille nimmst!" - "Na klar", erwidert die andere, "eine Feuerversicherung schließt man ja auch nicht erst ab, wenn das Haus brennt."


Die Frau beschwert sich beim Arzt, dass nichts mehr läuft. Der verschreibt ein Potenzmittel. Das Paar geht essen und die Frau bittet den Koch, das Pulver unter das Essen zu mischen. Nach einer halben Stunde wird gefragt, wo das Essen bleibt. Darauf der Koch:"Braten sie mal eine Wurst, die in der Pfanne steht."


Dori geht zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Falten verschreiben zu lassen. Der Arzt rät ihr, sich hinter jedes Ohr eine Schraube setzen zu lassen, an denen sie einmal im Monat drehen müsse und ihre Haut bliebe schön glatt. Die Frau stimmt zu und schon nach wenigen Tagen hat sie diese beiden Schrauben hinter den Ohren. Sie ist sehr zufrieden damit und dreht regelmäßig 1 Mal im Monat. Dies geht 1 Jahr lang gut; doch eines morgens steht sie auf und als sie in den Spiegel sieht, entdeckt sie an jeder ihrer Wangen einen dicken Pickel. Also geht sie wieder zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Pickel verschreiben zu lassen. Doch dieser entgegnet: "Liebe Frau, das sind keine Pickel, sondern ihre Brustwarzen und wenn sie noch 2 Jahre weiterdrehen, haben sie auch noch einen Spitzbart."


Was heißt onanieren auf türkisch?
"Würg de Gürk!"


Der junge Schauspieler soll für einen erkrankten Kollegen einspringen.
Der Regisseur erklärt ihm die Szene: "Also, sie stehen auf dem Balkon, haben eine Rose in der Hand. Sie riechen daran und sagen kurz: 'Ah, der süße Duft meiner Geliebten!' Verstanden?"
Am Abend der Auftritt des jungen Mannes. Er hebt die Hand, riecht kurz und sagt seinen Text.
Die Zuschauer toben vor Lachen.
"Irgendwas muss ich wohl falsch gemacht haben" , stammelt der junge Schauspieler in der Kulisse.
"Ach ja?" zischt der Regisseur. "Sie Idiot - Sie haben die Rose vergessen!"


Auf einem Bauernhof gab es viele Welpen.
Da meinte der Bauer, sie müssen nun unbedingt etwas tun, wenn die Hündin läufig ist.
Ein Tipp, den er bekommen hat war, die Hündin mit Benzin einzureiben.
Als die Hündin dann läufig ist, wird sie mit Benzin eingerieben.
Als Vater gerade dabei ist, kommt der 5-jaehrige Sohn vorbei und fragt, was er denn da mache.
Da sagte sein Vater zu ihm: "Ich tanke die Hündin, damit sie schneller ist, wenn der Nachbarsrüde hinter ihr herrennt."
Kurze Zeit später kommt der Sohn zu seinem Vater und meint: "Vater, Du solltest die Hündin wieder tanken, der Nachbarshund schiebt sie gerade zum Hof rein."

[Karl]

Der Kölsche als solches

„Isch liebe dat Rheinland!“ oder „Servicewüste Köln“

Eine kölsche Begebenheit – oder: Dat Wahre Lääve

Ein Ford Fiesta verreckt ... Anruf beim Kfz – Fachbetrieb in Köln:
„Focht, wat is?“
(Übersetzung für Nicht – Kölner: „Willkommen beim Ford – Kundenservice Köln – Nippes, was kann ich für Sie tun?")

„Ich bin mit meinem Fiesta auf der Inneren Kanalstraße liegengeblieben...“

„Un wat kann isch dafür?“
(Übersetzung: „Ihr Missgeschick mit einem unserer Qualitätsprodukte tut mir aufrichtig leid, doch für eine genaue Diagnose bedarf es weiterer Einzelheiten und einer genauen Beschreibung des Problems.“)

„Ah, der Motor ist einfach ausgegangen...“

„Dat hätt die Djrexkarre add ens!“
(Übersetzung: „Dieses spezielle Problem ist unserem technischen Dienst nicht unbekannt, es tritt mit zunehmenden Alter und hoher Fahrleistung zu unserem größten Bedauern immer mal wieder auf.“)

„Und... und was soll ich jetzt machen?“

„Isch luur ens.“
(Übersetzung: „Ich werde mich sofort um dieses Problem kümmern und überprüfen, ob sowohl Abschlepp- als auch personelle Kapazitäten frei sind.“)

.... 5 Minuten später: „Sin se noch do?“
(Übersetzung: Entschuldigen Sie bitte die kleine Verzögerung, die logistische Koordinierung eines Abschleppwagens hat etwas mehr Zeit in Anspruch genommen, als ich ursprünglich angenommen hatte. Darf ich Ihnen die Lösung des Problems vorstellen?“)

„Ja, natürlich...“

„Da kütt ener eruss!“
(Übersetzung: „Wir haben ein für uns arbeitendes Abschleppunternehmen beauftragt, Sie schnellstmöglich aus Ihrer misslichen Lage zu befreien und Ihren Wagen in unsere Fachwerkstatt zu überführen.“)

„Und wie lange dauert das?“

„Wenn der do is sehnse dat dann!“
(Übersetzung:„Die genaue Zeitplanung des Fahrers kenne ich leider nicht, aber seien Sie versichert, er wird sich den Umständen und des Verkehrsaufkommens entsprechend beeilen.“)

„Äh, danke!“

„Joot“
(Übersetzung: „Es war mir ein Vergnügen, Ihnen helfen zu können. Ich hoffe, Sie beehren uns bald wieder und empfehlen uns weiter. Ich wünsche Ihnen noch einen schönen Tag.“)

 

[aurel]

treffen sich zwei haie

"wie isset?"

"super! hab grade nen schauspieler gefressen; lecker!"

"woher weisst du dass das ´n schauspieler war?"

"kein rückgrad, riesen leber!"

[Helga]

http://videos.streetfire.net/video/smartvsferrari_72240.htm
der Hammer  und dass es nicht zu peinlich ist, wurde das Nummernschild unkenntlich gemacht.

Helga